Frikiburgo

Interrogan a los azerbaiyanos que votaron a Armenia en Eurovisión

2009-08-19T12:00:00.004+02:00

Título: Interrogan a los azerbaiyanos que votaron a Armenia en Eurovisión
Protagonistas: Un gobierno de opereta vienesa, un puñado de fanáticos de eurovisión y un «hit parade» siberiano

Noticia:

El Gobierno les acusa de antipatriotas.
Los servicios tienen un listado de 43 personas que votaron por Armenia.
Armenia y Azerbaiyán están en conflicto desde 1988.

Los servicios de seguridad de Azerbaiyán han citado a interrogatorios a varios ciudadanos del país que durante el pasado festival de Eurovisión votaron a favor del dúo armenio integrado por las hermanas Inga y Anush Arshakyan, denunció uno de los afectados.

"El 12 de agosto me citaron en el ministerio de Seguridad Nacional y comenzaron a preguntarme por qué voté por las representantes de Armenia. Me acusaron de antipatriota, debido a que Armenia ocupa territorios de Azerbaiyán", dijo Rovshán Nasírov, de 25 años.

Agregó que los funcionarios de los servicios secretos tenían una lista con los nombres y los números de teléfono de un total de 43 personas que votaron por el dúo armenio, que con la canción "Jan Jan" quedó en décimo lugar en la final de Eurovisión, celebrada en mayo de este año en Moscú. Si se trata de la guerra, ¿por qué funcionarios de Azerbaiyán, como el embajador en Rusia, Polad Biulbiuloglú, o miembros del Parlamento realizan viajes a Armenia?", preguntó el joven, que acaba de terminar sus estudios en la universidad y que actualmente no tiene trabajo.

Explicó que envió un SMS con su voto para las artistas armenias porque el tema que interpretaron le gustó mucho más que el del dúo azerbaiyano, que ocupó el tercer lugar en Eurovisión con la canción "Always".

También fue citado en el ministerio de Seguridad Nacional Turán Orudzhlú, de 17 años, hijo del politólogo azerbaiyano Arastun Orudzhlú. "Han llamado tres veces por teléfono para exigir que mi hijo se presente en el ministerio de Seguridad. Les he dicho que lo citen por escrito. Además, él es menor de edad y sólo puede ser interrogado en presencia de un abogado", dijo Orudzhlú padre. Una de las personas que llamó por teléfono, añadió el politólogo, amenazó con recurrir a la policía para llevarlo a la fuerza.

Un conflicto que viene de lejos

La oficina de prensa del Ministerio de Seguridad Nacional se negó a comentar oficialmente estas denuncias, pero uno de sus funcionarios confirmó que las personas que votaron por Armenia en Eurovisión han sido citadas en las dependencias de esa cartera. "Es algo natural, habida cuenta de la agresión de Armenia a Azerbaiyán y que los dos países están en estado de guerra", explicó.

El conflicto azerbaiyano-armenio por el enclave armenio de Nagorno Karabaj en territorio de Azerbaiyán se arrastra desde 1988, desde antes de la desintegración de la Unión Soviética, y desembocó en un conflicto bélico entre 1991 y 1994.

Según distintas fuentes, unas 25.000 personas en ambos bandos murieron en esa guerra, que fue ganada por los secesionistas armenios. La derrota supuso para Azerbaiyán la pérdida total de casi un tercio de su territorio, que fue ocupado por las tropas de Armenia y los armenios de Nagorno Karabaj, con un saldo adicional de casi un millón de refugiados. Las negociaciones en torno a Nagorno Karabaj y los territorios azerbaiyanos ocupados están prácticamente en punto muerto desde 1994, cuando se estableció el vigente alto el fuego.

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Una mujer empotra su coche contra un puesto de la Policía de Tráfico en Moscú por una mala indicación de su GPS

2009-08-07T17:41:00.004+02:00

Título: Una mujer empotra su coche contra un puesto de la Policía de Tráfico en Moscú por una mala indicación de su GPS
Protagonistas: Un vengativo GPS descendiente directo de HAL9000 y una crédula señora rusa

Noticia:

Moscú.- Una mujer se empotró contra un puesto de la Policía de Tráfico en pleno centro de Moscú al seguir las instrucciones de su navegador y realizar un giro donde no había desvío, informó hoy el diario digital NEWSru.com.

"La conductora, siguiendo las instrucciones de su navegador, giró inesperadamente desde el tercer carril hacia la izquierda, en un punto en el que no había desvío", precisó un portavoz del departamento del Interior de la capital rusa.

Agregó que el propietario de un todoterreno no pudo reaccionar a tiempo a la inesperada maniobra de la mujer y colisionó contra el vehículo de la infractora.

"El Toyota Rav 4 (de la mujer) volcó como consecuencia del choque y el vehículo se empotró contra un puesto de la Policía de Tráfico. No hubo daños graves", indicó el portavoz.

El inspector Ígor Zagrebeniuk, testigo del accidente, señaló que se trata de "la típica conducción según el navegador".

"El navegador indica 'girar a la izquierda', y la señal de tráfico señala 'prohibido girar'. Evidentemente, el conductor sigue las instrucciones del navegador y gira", explicó Zagrebeniuk en declaraciones al canal de televisión Vesti-Moscú.

El inspector agregó que había parado a un conductor para comprobar su documentación, cuando vio como el Toyota se empotraba contra el puesto de control.

La infractora no se considera culpable de lo ocurrido, ya que giró siguiendo las instrucciones del navegador, por lo que afirma que la culpa es de los satélites espaciales.

"Él (el navegador) dio una instrucción, y yo la cumplí", dijo.

Según datos del Departamento de Tráfico, los accidentes "por culpa" del navegador son cada vez más frecuentes.

Las estadísticas indican que el 70 por ciento de los navegadores son adquiridos por mujeres o para ellas, agrega este organismo.

Los vendedores recomiendan actualizar el programa de navegador cada tres meses, aunque los expertos señalan que los problemas se deben no tanto a los mapas como al hecho de que cada día alguna calle cambia el sentido de la circulación por obras.

Por ello, los navegadores simplemente no pueden incluir todos los cambios en sus programas.

Por otra parte, el uso de un navegador no exime al conductor de la obligación de respetar las señales y reglas de tráfico, según la Policía.

Himno De Las Juventudes Católicas De España

2009-08-01T10:00:00.003+02:00

Título: Himno De Las Juventudes Católicas De España
Intérpretes: Unos impúberes e imberbes mozalbetes

Comentario:

Hay momentos y situaciones en los que las palabras sobran, y este es uno de esos casos. Éste binomio de himno/vídeo se define y califica por sí mismo, sin necesidad de añadir ningún tipo de comentario adicional, que además de resultar superfluo y redundante, desvirtuaría el mensaje de bizarra exaltación que le envuelve a uno durante su visionado.

Tan solo un último apunte: se agradece sobremanera ver a tal cantidad de jóvenes mozalbetes involucrarse con tanta pasión y entusiasmo en la interpretación de éste himno. No me cabe duda de que estos adolescentes ejemplares llegarán a su madurez física e intelectual con todas las garantías de futuro que proporcionan la buena educación, que de seguro, han recibido de sus decentes y piadosas familias.

¡Qué ejemplo de juventud...!

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Un niño de 7 años escapa en el coche de su padre para no ir a la iglesia

2009-07-31T10:00:00.001+02:00

Título: Un niño de 7 años escapa en el coche de su padre para no ir a la iglesia
Protagonistas: Un ateo, sacrílego e impenitente infante estadounidense

Noticia:

Las autoridades del condado Weber, en Utah, han decidido que no pueden presentar cargos contra un niño de 7 años que, porque no quería ir a la iglesia, se escapó en el automóvil de su padre, informan hoy medios estadounidenses.

El capitán de policía Klint Anderson ha dicho a la televisión local que el domingo por la mañana recibieron llamadas en la localidad de Plain City de personas que denunciaban haber visto a un niño que conducía de forma imprudente una camioneta Dodge Intrepid.

Uno de los denunciantes, ha añadido Anderson, ha dicho que el niño había cruzado sin detenerse en una esquina donde había una señal de parada obligatoria.

Finalmente dos policías alcanzaron al vehículo conducido por el niño --cuyo nombre no se ha divulgado-- y trataron varias veces de hacer que se detuviera a unos 75 kilómetros al norte de Salt Lake City.

Hasta 65 kilómetros por hora

El Dodge Intrepid alcanzó una velocidad de hasta 65 kilómetros por hora antes de que el pequeño conductor se detuviera en el aparcamiento de una casa y corriera al interior.

Cuando el padre del huidizo conductor le pidió explicaciones, éste le dijo que no había querido ir a la iglesia, explicó Anderson.

Las autoridades determinaron que el conductor es demasiado joven como para abrirle una causa legal y no se emitieron citaciones en su caso. Pero la Policía instó al padre a que mantenga las llaves del vehículo lejos del alcance del niño.

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Todo El Tiempo Del Mundo

2009-07-22T12:00:00.003+02:00

Título: Todo El Tiempo Del Mundo
Intérprete: Manolo Otero

Comentario:

Cuando Serge Gainsbourg grabó su archiconocida canción “Je t’aime... moi non plus”, probablemente no fue consciente de la vía artístico-interpretativa que abría a los nuevos talentos musicales de la época. En Las Españas, el máximo representante de este novedoso y “sensual” estilo musical fue Manolo Otero.

En “Todo El Tiempo Del Mundo”, quizás su mayor éxito, Manolo Otero nos muestra su portentoso registro vocal (nada más y nada menos que una octava…; sí, aunque parezca increíble y sobrenatural, alcanzaba el registro vocal de toda una octava), sus sensuales modismos guturales y su impecable traje a medida, todo ello aderezado con una mirada cautivadora y profunda, y un no sé qué que me provoca un escalofrío por la espalda, que ¡hay… qué sofoco me está dando!

Una importante advertencia: Si tiene usted su libido (o lívido, que cualquiera de las dos palabras puede valer en este contexto) en perfecto estado de funcionamiento y revista, evite por todos los medios visionar este vídeo. Yo la tenía como los chorros del oro, se me ocurrió ver el vídeo, y ahora mismo está ingresada como caso desahuciado en la Unidad de Cuidados Intensivos de un Hospital para Enfermos Mentales e Irrecuperables. Avisados están…

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Una novela escrita en papel higiénico arrasa en Japón

2009-07-13T10:00:00.002+02:00

Título: Una novela escrita en papel higiénico arrasa en Japón
Protagonistas: Un bohemio, atormentado y trasgresor escritor japonés

Noticia:

Tokio.- La primera novela impresa en un rollo de papel higiénico en Japón ha vendido ya 80.000 ejemplares tras un mes en el mercado, por lo que está cerca de convertirse en best-seller, según ha asegurado hoy un portavoz de la empresa Hayashi Paper.

La novela Drop (gota, en español) del famoso escritor nipón Koji Suzuki, está a tan solo 20.000 ejemplares de ser considerado un éxito de ventas en Japón, aunque ninguna editorial lo ha publicado.

La novela corta cuenta una historia de terror psicológico que transcurre entre las cuatro paredes de un pequeño baño japonés y dura exactamente 88 centímetros de papel, por lo que en cada rollo se repite 34 veces, y cuesta 210 yenes (1,6 euros).

Es costumbre en Japón aprovechar el tiempo dedicado al excusado y realizar otros pasatiempos, por lo que empresas como Hayashi Paper, encargada de distribuir Drop en este novedoso soporte, venden desde hace tiempo rollos con historietas manga o sobre temas educativos.

Productos del hogar

El ejemplo de Drop, que se vende tanto en las secciones de productos del hogar de supermercados como en librerías o internet, podría extenderse. El portavoz de Hayashi Paper ha confesado que el éxito de la novela se debe a la popularidad de Suzuki.

El escritor es muy conocido en Japón por sus novelas de terror y ha trascendido las fronteras del país asiático con su novela Ring, que posteriormente fue adaptada al cine por Hollywood.

Suzuki acordó con Hayashi Paper escribir una novela de 2.000 palabras para que fuese leída en el baño, ya que en su opinión en algunas ocasiones es un lugar que inspira terror por ser húmedo, oscuro y sucio.

Las Asombrosas Aventuras de Tinín Payares (Capítulo I — Tercera Parte)

2009-07-10T12:00:00.006+02:00

Durante un tiempo los habitantes de la inhóspita aldea, se limitaron simplemente a hacerle la vida imposible al recién llegado. Pero con el transcurrir de las semanas, la temperatura vecinal fue creciendo paulatina e inexorablemente, hasta alcanzar cotas difíciles de medir por termómetro alguno. Y es que el nuevo vecino empezó poco a poco a sentirse tan a gusto entre aquellos parajes y sus gentes, que llegó a creerse en el derecho y la obligación de reconducir la forma en que los segundos habían gobernado sus asuntos hasta entonces, para adaptarlos a las fórmulas y maneras aprendidas durante los muchos lustros que había estado al servicio de Su Majestad Amadeo I (Amadeo un palito) de Saboya, y como para poder hacer tal cosa era requisito indispensable disponer de un rey sobre quién rendir pleitesía, él mismo se ofreció voluntario para tan engorroso puesto¹.

En un principio los aldeanos le dejaron hacer, limitándose a observarlo con curiosidad, y exclamando divertidos de vez en cuando: “Joder con el italiano, y parecía tonto... mirad los aires que se gasta el tipo”, pero cuando en un incontrolado ataque de soberbia autoritaria, pretendió ejercer el monárquico derecho de pernada sobre la lozana Elisenda, hija del molinero Bartolomé², el día antes de sus nupcias con Vicente, primogénito de Romualdo el ganadero³, todos los convecinos creyeron llegado el momento de manifestarle al Secretario de forma clara y rotunda, el disgusto que les provocaba su comportamiento; y es preciso dar fiel testimonio, de la forma culta y civilizada con que le expresaron dicha disconformidad: organizando en su honor, una vistosa demostración de deportes rurales⁴.

Ni que decir tiene que el homenajeado, ante tanta delicadeza, comprendió lo errónea que resultaba su actitud, dada la propensión que mostraban esas gentes hacia el vivir humilde, tranquilo y sosegado. A partir de entonces abandonó todo intento de instaurar una monarquía parlamentaria en la aldea, limitándose a ejercer sus innatas dotes gubernativas sobre las raíces, frutas y hortalizas cultivadas en la huerta situada en la parte trasera de su modesta vivienda. Con el tiempo, las andanzas y desventuras del Secretario circularon por toda la comarca y alrededores, favoreciendo la aparición de leyendas más o menos desvirtuadas, sobre aquella pequeña localidad, en la que un día tuvo a bien hacer acto de presencia un reyezuelo italiano.

Para finalizar con el pequeño esbozo biográfico realizado sobre este personaje de segunda categoría, del que si me hubiese dado la gana hubiera podido prescindir por completo, decir que en septiembre de 1996 fue canonizado por Su Santidad D. Juan Pablo II (Juan Pablo dos palitos), al reconocérsele dos asombrosos milagros que vinieron a dejar patente la aureola de mística religiosidad que envolvió su paso por este valle de lágrimas llamado existencia⁵.

En la plaza de San Pedro del Vaticano, en presencia de una enfervorizada masa de devotos católicos practicantes, católicos no practicantes y católicos a turnos, compuesta por unos 30.000 polacos convexos⁶, tres monjitas de la Congregación de las Visionarias del Cristo de la PS3, y un turista despistado que pasaba por ahí de camino a Zaragoza, el funcionario fue incluido en el selecto club de los próceres de la Iglesia Católica, con el nombre de San Cacerolo Iluminado⁷, patrón de los monárquicos constitucionalistas.

(Continuará...)

1. Como se puede observar, el Secretario había asimilado a la perfección los fundamentos básicos mediante los cuales se establecen las monarquías: llegar a un sitio y autoproclamarse rey por mandato divino; y al que le guste bien, y al que no... ¡Es un antidemócrata que busca secuestrar las libertades!
2. Alías “El Quebrantahuesos”.
3. Alias “El Jifero”
4. Para los interesados en la etnografía, he aquí la relación de deportes rurales exhibidos en la demostración:

Ponerle el cascabel al gato: Se coge una cuerda; en un extremo de la misma se ata un canto rodado, a ser posible, de generosas dimensiones; al otro extremo de la cuerda se ata el pescuezo de un funcionario real o sujeto de similar especie; se coge el conjunto formado por cuerda, canto rodado y funcionario, y tirándolo por el precipicio más cercano, se comprueba si golpea más veces la piedra sobre la cabeza del funcionario, o si es la cabeza del funcionario la que golpea más a menudo sobre la piedra. En caso de que el resultado del recuento sea favorable al canto rodado, se vuelve a repetir la jugada.
La gallinita ciega: Se aprovecha lo que quede de funcionario y se le pone un trapo en la boca para evitar que pueda hablar o emitir sonidos fonéticamente reconocibles; se coge un voluntario/a entre el público; se le suministra un hacha bien afilada y se le vendan los ojos con el objeto de que no pueda ver nada; se airean las partes pudendas del funcionario acomodándolas sobre un tronco o tablón, asegurándose mediante un juego de sogas, de que el funcionario no pueda escaparse, ni retirar sus partes pudendas de la ubicación elegida como terreno de juego. El juego consiste en que el/la participante corte el tronco o tablón a ciegas evitando, en la medida de lo posible, el área reservada para los genitales del funcionario, permitiéndosele a éste último hacer uso de la mímica para conseguir indicarle a el/la leñador/a, la zona sobre la que debe descargar los hachazos. El juego termina cuando el voluntario/a acabe de cortar en dos el tronco o tablón, o bien, yerre alguno de los hachazos, invadiendo el perímetro acotado para la ubicación de las partes pudendas del funcionario.
El juego de la hormiguita: En caso de que todavía haya funcionario del que echar mano, se le coge; se le obliga a ponerse a cuatro patas, y se le coloca sobre la espalda un par de resistentes alforjas; se llenan estas con pedruscos varios, hasta completar un peso de unos doscientos kilos aproximadamente en cada una; se obliga al funcionario a trasladar la carga de forma continuada y sin descanso, desde la plaza del pueblo hasta la cima del monte “Tortuoso”, situado a unos escasos cinco kilómetros de distancia. El juego finaliza cuando el funcionario consiga piedrita a piedrita, que la altura final sobre el nivel del mar del monte “Tortuoso”, alcance los 8.849 metros. Se debe tener en cuenta para una total comprensión de la dificultad que entraña este pasatiempo popular, que su última altura conocida y registrada en 1967 por el Instituto Nacional de Cotas, Altitudes y Montañitas Varias fue de 1.654 metros. Existía en algunas aldeas de la comarca, una variante de este pintoresco deporte denominada “El atómico”, según la cual el juego también podía concluir en el momento en que el físico italiano Enrico Fermi, realizara la primera reacción nuclear en cadena, hecho que según las estimaciones realizadas por los sabios y estudiosos de la comarca, debería ocurrir aproximadamente hacia el año 1942.

5. El primer milagro tuvo lugar cuando el funcionario recolectó de su pequeño huerto una zanahoria del tamaño de un ajo puerro de los gordos, en cuyo interior fue hallada una estampita de San Honorato Impaciente en la que se le podía admirar bendiciendo a una marsopa común. El segundo milagro fue que no le corrieran a gorrazos o directamente le condenaran a la hoguera, tras la aseveración realizada por el Secretario ante la Archidiócesis Provincial de que la marsopa común de la estampita era una “vívida e indiscutible representación simbólico/naturalista de la Virgen de las Mareas”.
6. Tal vez haya lectores que puedan pensar que el escritor ha sufrido algún tipo de dislexia temporal, y que el adjetivo correcto para dar sentido a esta frase es el de “conversos”. Pues no, nada de eso. El escritor, que nosotros sepamos, no sufre de dislexia alguna. El hecho cierto es que los polacos arriba mencionados eran convexos. Cosas de los polacos, que para algunas cosas son muy suyos.
7. San Cacerolo Iluminado utiliza para su correcto funcionamiento 4 pilas tipo AA-R06, a ser posible alcalinas. De momento no hay disponible adaptador a red.

Epístolario a "Pachín" y frugal menú

2009-07-09T10:00:00.010+02:00

Título: Epístolario a "Pachín" y frugal menú
Protagonistas: Una pecadora confesa y un cocinero "Semper Fidelis"

Comentario a las imágenes:

Tenemos aquí un breve pero intenso foto/album, con una de las más carismáticas misivas dirigidas al otrora ínclito gobernante "Pachín de Las Españas", así como uno de los suculentos menús con que solía solazarse en la privacidad de "El Pardo". Documentos ambos, de alto valor histórico para comprender toda la envergadura, social, política y militar (metro y medio, a bote pronto), de dicho personaje.

Transcripción de la misiva:

"Escelentisímo jefedel estado
soi soípecadora porsuerte odesgracia
y que no porfien que lla soi
in moral, antonía gomez
y perdonandome, esceltisímo
superdon espero porser llo in
moral
aribafranco Biba España"

"Rte Antonia gomez
C/Relatores nº12
Madrid
puesllaloberan quesoí in
moral.
nopudiendo negarlo soí in moral
quenoagan daño anadie y salga enli
bertaz Ramon Salazar ensegida"

Nota aclaratoria:

Tras una exhaustiva labor de investigación, he comprobado con horror que en la afamada “Encyclopædia Británica”, han tenido la desfachatez de ilustrar la entrada correspondiente al exquisito manjar patrio denominado “Macarrones Madrileña”, con una fotografía de unos simples y vulgares “Macarrones con Chorizo”.

Insto con vehemencia a los editores de esa acreditada (y por lo visto, también burda e indocumentada) enciclopedia, para que subsanen tamaño error, cambiando la susodicha fotografía por una que muestre el aspecto real de lo que son unos auténticos “Macarrones Madrileña”.

Por cierto, ¿alguien sabe que son los “Macarrones Madrileña”...?

Trilogía

2009-07-06T11:00:00.001+02:00

Título: Trilogía
Intérprete: El Príncipe Gitano

Comentario:

Hay momentos en que la humanidad se convierte en mudo testigo del cegador fulgor de determinadas estrellas que irrumpen en el firmamento artístico, alterando para siempre las concepciones histórico-culturales que hasta entonces dicha humanidad venía estableciendo como paradigmas válidos y casi inmutables.

"El Príncipe Gitano" es un diáfano ejemplo de este tipo de abrumadoras irrupciones. Nunca el orbe había sido consciente de la existencia de un artista de esta envergadura, de tan avasallador talento, y con toda probabilidad, tardará mucho tiempo en aparecer en el escenario intercultural que proporciona la "Globalidad" en que se haya inmersa la sociedad actual, un fenómeno de masas ni tan siquiera parecido al que ha supuesto "El Príncipe Gitano" para todos los habitantes de este celeste planeta llamado Tierra.

Delilah: Aunque "El Príncipe Gitano" es mundialmente conocido por su versión de "In The Ghetto" del ínclito Elvis Presley, lo cierto es que hace mucho que "El Príncipe Gitano" realiza sus particulares versiones de temas de los grandes cantantes internacionales. Ésta es su particular versión del popular tema de Tom Jones.

Obladi—Oblada: Revisión del clásico de The Beatles, con coreografía chiringuera y entusiasta participación del "Homus Veraneantis" en todos sus géneros y variedades etnográficas.

In The Ghetto: En una trilogía de "El Príncipe Gitano" que se precie de tal, no podía faltar este "Hit Parade" de fama mundial, que no por archi-conocido, deja de ser de imprescindible visión para comprender el talento artístico del artista a quien va dedicada ésta remembranza.

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Desahucian a inquilina en EEUU por adornos de Semana Santa

2009-07-03T10:00:00.003+02:00

Título: Desahucian a inquilina en EEUU por adornos de Semana Santa
Protagonistas: Una estadounidense seguidora de la Conferencia Episcopal

Noticia:

Lunes 22 de junio de 2009.

BOULDER, Colorado, EE.UU. (AP) — Una mujer pidió protección de un tribunal estadounidense alegando que fue desalojada ilegalmente de su departamento a raíz de que dejó en su puerta una decoración de Semana Santa dos semanas después del feriado.

Carol Burdick afirmó que su casero le acusó de violar su contrato de arrendamiento por no haber retirado los adornos de Pascua de Resurrección, que incluían etiquetas adhesivas con motivos de Semana Santa y césped de plástico, además de caramelos, que había dejado en su puerta unos días después del 12 de abril de este año.

"Una decoración de Pascua es una expresión religiosa y debería estar protegida", dijo su abogado John Pineau.

Burdick, de 59 años, no ha solicitado indemnización monetaria, sino que desea que el jurado la exonere del pago de más de dos meses de alquiler y multas adicionales por mora al haberse negado a pagar. El caso será procesado después de la selección del jurado esta semana.

El abogado dijo a un diario local que cuando Burdick se negó a retirar sus adornos, la administración del edificio le envió un aviso por violación de contrato, que tiene una cláusula de que los balcones, patios y otras áreas deben ser mantenidas "limpias".

Pineau agregó que con la disposición, la administración calificaba los adornos de Burdick como "basura".

Informó que el casero retiró los adornos, Burdick dejó de pagar alquiler y fue desahuciada en mayo.

Una vocera de la inmobiliaria AIMCO dijo al diario Daily Camera que iba a revisar el caso de Burdick antes de hacer declaraciones.

Cumbia Metalera

2009-06-29T14:25:00.003+02:00

Título: Cumbia Metalera
Intérprete: Los Querubines Negros del Molocotongo

Comentario:

Hay conceptos culturales tan arraigados en nuestro subconsciente, que a menudo caemos en los prejuicios sin darnos cuenta de lo absurdo de estos, evitando así abrir nuestras mentes y nuestros sentidos a nuevas experiencias sensoriales, intelectuales y artísticas, enriquecedoras en grado sumo, aunque lejanas de todo aquello que consideramos "normal" o adecuado a nuestro cuadriculado mundo socialmente aceptado.

Este tema de "Los Querubines Negros del Molocotongo" es buena prueba de como esos prejuicios a que antes aludíamos, pueden ser erradicados de nuestro subconsciente, abriéndole el paso a una nueva forma de ver las cosas, en las que lo imposible se hace realidad. La "Cumbia" y el "Hard Rock" juntos de la mano, para mayor gloria de los amantes de la música.

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MegaMix redentor

2009-06-10T19:42:00.007+02:00

Título: MegaMix redentor
Intérprete: Varios Artistas

Comentario:

Hay momentos en los que el recogimiento espiritual se convierte en algo más que una opción personal, pasando a ser una necesidad del "hombre", no como ser vivo, si no como ser consciente de su propia insignificancia ante la inabarcable "Omnisciencia" del Sumo Creador. Para esos momentos de sinceridad con uno mismo y con el Ser Supremo, hemos recopilado esta selección de vídeos, que hará el camino de encuentro con El Señor, si no más fácil, por lo menos más introspectivo y metafísico.

Padre Nuestro "Versión pija": Sobran las palabras. En su divina misericordia, Dios todopoderoso permite adaptar las sagradas oraciones a nuestros gustos y necesidades, sin que por ello pierdan su valor como medio de comunicación directa entre La Obra y Su Creador.

Sermón del Padre: Un claro ejemplo de como la Santa Madre Iglesia Católica Apostólica y Romana sabe adaptarse a los nuevos tiempos y a las nuevas necesidades, inquietudes y espectativas de las descarriadas ovejas de su rebaño, sin por ello perder ni un ápice de su ejemplar altura ética, su compromiso moral y su indiscutible disponibilidad hacia todos aquellos necesitados de consuelo espiritual.

La Tigresa Del Oriente "Homenaje Al Papa Juan Pablo II": Una sentida remembranza musical de la vida y obra del Santo Padre más venerado de las últimas centurias, en la que La Tigresa Del Oriente se deja llevar de su talentosa inspiración, creando una obra de arte sonoro solo equiparable a aquellas magnas obras sacras salidas del talento compositivo de Bach, Haendel o el mismísimo Mozart.

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Torres Gemelas

2009-05-30T16:27:00.004+02:00

Título: Torres Gemelas
Intérprete: Delfín

Comentario:

Impresionante remembranza épico/histórica, disfrazada de sencilla canción, que muestra la abrumadora capacidad empática de “Delfín” para hacer su propia reinterpretación de los trágicos acontecimientos acaecidos el 11 de septiembre de 2001, sin caer en ningún momento en la sensiblería barata, o lo que es peor, en el oportunismo.

Cabe destacar también el magistral trabajo de realización que se puede ver en el video-clip, y que por sí solo bien valdrían cinco o seis nominaciones a los premios Oscar©. Lastima que el cine comercial no esté concienciado con temáticas de carácter humano como la que se muestra en este trabajo musico/cinematográfico de “Delfín”.

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Amor Fallero

2009-05-19T10:00:00.012+02:00

Título Original: Amor Fallero
Intérprete: Cristinita Percances

Análisis:

Revisión tecno-folk del drama Romeo y Julieta del insigne William Shakespeare (Builiam Chespir para los amigos), trasladado de la Verona original, al más prosaico y sencillo País Valencià de la actualidad.

Es de destacar la impresionante ambientación de la letra de esta canción, que ha sabido captar a la perfección la “sustancia” de la tragedia madre, pero con una óptica moderna que en nada desmerecen la profundidad argumental y filosófica del texto primigenio. Montescos y Capuletos, Palacetes Renacentistas y manjares sofisticados son aquí transmutados en Moros y Cristianos, Fallas, Ninots y butifarras varias.

Podemos afirmar, sin caer por ello en el exceso lisonjero, ni mucho menos en el patrio chovinismo, que la versión de Cristinita Percances supera por momentos en inspiración poética y tensión dramática a la obra original, siendo digna heredera del talento creativo de Lope de Vega.

Letra de la canción:

Te conocí la noche de La Plantá
Contigo vi mi primera Mascletá
El fuego ardió muy fuerte entre los dos
Como un Ninot quemándonos de pasión

¡Grita!

Dime que es verdad
Di que no te irás
Teseo en la Nit del Foc
Tú me besarás
En la oscuridad
Al ritmo del corazón

Amor Fallero
Es lo que siento
Y por ti me muero
Amor Fallero
Amor Fallero

Amor Fallero
Es lo que siento
Y por ti me muero
Amor Fallero
Amor Fallero

¡Rica..., esperanza..., en La Cremá!

Y nuestro amor siguió como un Tabalet
Y renació después de La Despertá
Te marcharás y no me perdonaré
Renunciaré cuando acabe La Cremá

Amor Fallero
Es lo que siento
Y por ti me muero
Amor Fallero
Amor Fallero

Amor Fallero
Es lo que siento
Y por ti me muero
Amor Fallero
Amor Fallero

Amor Fallero

Reproducir canción:

Sin instrucciones de uso

2009-05-08T10:54:00.004+02:00

Título: Sin instrucciones de uso
Protagonista: Un conductor rumano

Comentario:

Vídeo en el que queda demostrada la indefensión de los consumidores ante la importación de bienes de consumo fabricados en el extranjero, y que son comercializados en la Comunidad Europea sin un serio y responsable control de calidad por parte de las administraciones.

Es absolutamente injustificable, que los poderes públicos permitan que aparatos electrónicos como el que se ve en el vídeo, sean vendidos en nuestro continente sin el necesario e indispensable manual de instrucciones traducido a los diferentes y variados idiomas europeos. El ciudadano rumano protagonista de éste vídeo, es un claro ejemplo de las trágicas consecuencias que la permisividad administrativa en cuestiones arancelarias, puede llegar a provocar en el simple y humilde ciudadano de a pie.

Reproducir vídeo:

Nintendo

2009-04-19T14:07:00.007+02:00

Título Original: Nintendo
Intérprete: Superputa

Análisis:

De todos es sabido lo complicado que pueden ser los inicios para los jóvenes talentos musicales en el actual mercado musical, dominado por las multinacionales, las listas de éxitos, las de ventas, y muchos otros parámetros comerciales que les traban el acceso al gran público, en aras de intereses puramente mercantilísticos.

“Superputa” es un magistral ejemplo de cómo se pueden superar esas trabas con tesón, ingenio y como no, con mucho talento.

A través de la canción que aquí les presentamos y que lleva por título “Nintendo”, el grupo hace alarde de un carismático e inimitable talento creador, tanto en el aspecto puramente musical como en el visual.

A la calidad de la melodía hay que sumarle su excepcional letra, y como magistral colofón, el cautivador Video-Clip promocional que podemos ver a continuación.

A un ojo experto en las artes cinematográficas le resultaría imposible no descubrir en el mismo, las evidentes pero inspiradas influencias del cine realizado por aquel insigne maestro del celuloide llamado Carl Theodor Dreyer, aunque un examen más crítico y concienzudo le abriría un nuevo horizonte de sutiles reminiscencias de otros grandes maestros del cine, como por ejemplo Mariano Ozores o José Luís Sáenz de Heredia.

En cualquier caso, estamos ante una obra cumbre de los movimientos “Underground” u alternativos, y por lo tanto, indispensable en cualquier videoteca que se precie de un mínimo de calidad intelectual.

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Las Asombrosas Aventuras de Tinín Payares (Capítulo I — Segunda Parte)

2009-04-06T12:00:00.001+02:00

Corría el año del Señor¹ de 1873, cuando una horda de impíos salvajes cometió la desfachatez de instaurar en Las Españas, el demoníaco estado de gobierno conocido como República. Semejante despropósito tuvo como principal consecuencia, que los miembros integrantes de esa estirpe infundida de Divino Hálito², que tiene a bien denominarse a sí misma monarquía, tuvieran que salir como vulgarmente se dice “defecando lácteos”³. De tal forma que nos encontramos al incomprendido Amadeo I (Amadeo un palito) de Saboya teniendo que abandonar subrepticiamente el país, con todo el séquito de cortesanos y demás patricios que suelen acompañar a personajes de tan alta cuna⁴, pero eso sí, no sin antes dejar para la posteridad una de esas frases que demuestran fehacientemente la capacidad intelectual y agudeza de ingenio de quienes la pronuncian; en este caso, el depuesto soberano se despidió de sus súbditos con la siguiente sentencia: “Questo paese é ingovernabile!”⁵. Pues bien, hete aquí que entre la comitiva que acompañó al regente durante su éxodo de regreso a la Italia natal, estaba nuestro atribulado Secretario.

Las primeras horas de viaje transcurrieron sin problemas, pero en el momento en que hubo de hacerse una parada para descansar y avituallarse en una de las muchas posadas que había dispersas a lo largo de la ruta, el pobre hombre tuvo la pésima idea de pedirle al posadero que le sirviera un buen plato de huevos fritos con chorizo, acompañado de una colosal jarra atiborrada con vino de la comarca. El mesonero, que tenía sus particulares prejuicios hacia todo lo que tuviera que ver con príncipes, nobles y otras especies de semejante ralea, al escuchar la petición del Secretario vio colmados sus más secretos anhelos, al vislumbrar la posibilidad de matar dos pájaros de un tiro: de un lado saldar sus personales e intransferibles cuentas con las instituciones monárquicas, y del otro, deshacerse de unos cuantos huevos y de un odre de vino que llevaban criando malvas en la despensa más tiempo del prudentemente saludable, a expensas de poder colocárselos a algún antipático viajero. Ni que decir tiene que, apenas el iluso funcionario hubo finalizado de dar cumplida cuenta a tan exquisitos manjares, y tras felicitar al dueño del mesón por la calidad y excelencia del refrigerio que éste le acababa de servir, comenzó a sentir un sutil cosquilleo en el estomago, que en un principio achacó a la tensión nerviosa acumulada durante las últimas horas, en las que su estatus social había sufrido una traumática metamorfosis: de reconocido cortesano, a repatriado forastero.

Desgraciadamente para él, el cosquilleo evoluciono al grado de incómoda molestia, esta al de insufribles retortijones, y por último, hizo acto de presencia un devastador cuadro de terremoto intestinal que, entre otros efectos, produjo que de la boca del Secretario, a parte de toda clase de líquidos digestivos, saliera una amplia retahíla de acusaciones de envenenamiento, exabruptos y obscenidades, que teniendo como únicos destinatarios al tabernero y a toda su ascendencia genealógica, produjeron no poco asombro entre los presentes, que no podían otra cosa que exclamar maravillados: “¿cómo alguien que parece tan poquita cosa, puede vomitar de esa forma y decir semejantes burradas?”, mientras el interpelado sonreía entre dientes, ajeno a las lindezas sintácticas de que estaba siendo objeto, y exclamando de vez en cuando con templada entonación: “¡que te forniquen, Gnathobdellida”⁶.

Y así hubiera transcurrido indefinidamente la situación, de no ser porque de repente, al dueño de la taberna le sobrevino un violento acceso de sinusitis nerviosa galopante⁷, que le incitó a:

dirigirse hasta un cercano mostrador;
sacar de sus entrañas un cuchillo de más de 30 cm. de hoja que solía utilizar para desollar cerdos los días de matanza;
clavar el susodicho utensilio cortante en una pared a apenas un palmo de distancia de la nariz del Secretario.

Hecho esto, el hostelero terminó por dejar boquiabiertos a todos los que en el comedor se hallaban, demostrándoles su innata capacidad para predecir el porvenir. Para conseguirlo, no tuvo más que aprovechar la presencia del impertinente viajero, y enumerar toda una serie de probables acontecimientos que podrían sucederle a éste último en un futuro próximo. Es preciso dejar constancia de que nadie puso en duda las dotes esotéricas del dueño del local, incluida la persona concernida por dichas predicciones, quien tal vez impresionada por la previsible exactitud de las profecías escuchadas, decidió abandonar la posada y reanudar de inmediato el viaje junto al resto de sus compañeros de odisea, pero no sin antes pagar debidamente la cantidad adeudada por las viandas consumidas⁸.

Este pequeño incidente alimenticio le supuso al Secretario toda una serie de desdichadas consecuencias, que terminarían acarreándole la más funesta e inconsolable de las ruinas que le podían sobrevenir: la profesional. En primer lugar tuvo que hacer frente a los colíticos accesos que cada diez minutos le sobrevenían, y que tenían como principal y más llamativo efecto, que tuviera que detenerse inmediatamente, para buscar un lugar un poco apartado del camino en el que poder dar rienda suelta a los desechos producidos por el sarao bacteriano que estaba teniendo lugar en sus intestinos. Esta serie de continuas interrupciones en el normal discurrir de la marcha, hizo que poco a poco se fuera quedando rezagado con respecto a la cabecera de la misma; y la demora acumulada llegó a ser de tales proporciones, que en el tiempo que a él le llevó recorrer quince kilómetros, al Real grupo le dio tiempo suficiente para llegar a puerto y embarcarse en el desvencijado cascarón⁹ que habría de conducirlos hasta Italia. Para cuando el Secretario se hubo repuesto completamente del inoportuno ahíto, habían transcurrido sus buenos cinco días, y con ellos, cualquier posibilidad de poderles dar alcance.

Por si fuera poco, tras perder el contacto visual con la expedición, se vio obligado a ir preguntando a los lugareños si se habían cruzado con ella, y ya fuera por su escaso dominio del español, o por la mala sangre de estos ocasionales informadores, lo cierto es que le resultó imposible hacerse entender, con lo que sin ser consciente de ello, no sólo no consiguió reducir la ventaja que le llevaban sus compadres, sino que de hecho, fue tomando poco a poco la dirección completamente contraria a la debida¹⁰.

Y así fue como este pintoresco Ulises de saldo, fue a parar al cabo de días y kilómetros, al aborto de aldea sin topónimo conocido que con el tiempo habría de convertirse en Caleya del Reyezuelo, y que por entonces no era más que un extravagante conjunto de chavolas de dudosa solidez. Sólo, perdido y sin ser capaz de pronunciar más de tres palabras seguidas en comprensible español, el Secretario no se vio con fuerzas para continuar el viaje, y se convenció a sí mismo de que aquel era un sitio tan bueno o tan malo como cualquier otro, para abandonarse al capricho de los Hados y sus impenetrables providencias.

(Continuará...)

1. En estos momentos me es imposible especificar más concretamente de qué Señor se trataba.
2. ¡Pues vaya hombre!, ahora no recuerdo si de lo que está infundida es de Divino Hálito, o de Halitosis Divina, pero fijo que es de una de las dos cosas. Y es que como muy bien dijo Luis XVI (Luis empate, uve, un palito): “¡Huy, esta memoria mía...! ¡Cualquier día pierdo la cabeza!”.
3. O sea: cagando leches; cosa a la que por cierto suelen estar más que acostumbrados, pues es conocida de todos la tendencia que suelen tener los regios individuos, a darse las de Villadiego cuando las circunstancias se les tuercen un poco; será por la Halitosis Divina esa que mencioné antes, digo yo.
4. La referencia a la alta cuna de Amadeo I (Amadeo un palito) de Saboya, debe ser tomada en este caso en sentido literal, ya que el personaje en cuestión pasó sus primeros meses de vida durmiendo en una cuna que estaba elevada a 165cm de distancia vertical con respecto al suelo. Se desconoce la razón por la que esta cuna fue colocada a semejante altura, aunque algunos estudiosos apuntan la posibilidad de que sus padres, aficionados a la ornitología, pretendieran de esta forma enseñar a volar a su retoño, haciendo uso de los mismos métodos condicionantes que ciertas aves emplean con sus poyuelos para tal fin. Se desconoce si el ardid tuvo éxito.
5. “¡Este país es ingobernable!”. Nótese la sagacidad política implícita en esta frase. Evidentemente, cuando a uno le echan del gobierno de un país, es porque éste le resulta ingobernable. ¡Qué tozuda manía tienen algunos pueblos a no dejarse gobernar como Dios manda!
6. “¡Que te jodan, sanguijuela!”. Como se puede observar por la forma en que el posadero construye esta frase, y dejando de lado cualquier clase de consideración profesional sobre sus valores éticos, lo que sí que es indudable es que el sujeto en cuestión era una persona verdaderamente instruida.
7. Es decir: se le hincharon las narices.
8. He aquí el vaticinio realizado por el posadero: “O pagas lo que me debes y te largas de una puñetera vez, o el próximo San Martín, en vez de criadillas de gorrino, comeremos cojones de italiano”.
9. Término con el que los soberanos denominan a los cruceros de lujo a todo trapo, cuando deben abandonar un determinado país por razones completamente ajenas a su voluntad.
10. ¡Mala sangre, mala sangre...! ¡El tío, que no tenía sentido del humor...! ¡Total, por desviarlo un poquito...! ¡Que no sabía aguantar una pequeña broma, hombre!

El Hijo De Tuta

2009-04-05T13:29:00.019+02:00

Título Original: El Hijo De Tuta
Intérprete: Lisandro Meza

Análisis:

Dentro del amplio espectro que cubren los distintos estilos musicales, hay uno que por su propio valor intrínseco merece especial atención: hablamos de la “Canción Protesta”. A este estilo se le ha catalogado a menudo de reiterativo, encorsetado y aburrido. Lisandro Meza rompe por completo estos injustos y malintencionados “clichés” con esta canción.

“El Hijo De Tuta” no solo desborda ritmo y frescura, si no que es pegadiza y sobre todo, tiene una letra de amplio espectro tanto poético como filosófico. Heredera directa de aquellos grandes rapsodas del compromiso ideológico, que tantas y tan buenas canciones han dejado para regocijo de las generaciones venideras, esta canción representa no solo un hito de modernidad dentro de la “Canción Protesta”, si no que, en general, abre todo un mundo de posibilidades estético/formales, mostrando como se puede lograr hacer música “comercial” sin renunciar a la denuncia social o la identificación político/ideológica.

Letra de la canción:

Bueno… llegó el hijo de Tuta muchachos
Y como baila el hijo de Tuta de sabroso

El hijo de Tuta es gerente de la factoría donde laboro yo
El trata muy mal a la gente con ese salario que nos implantó
Con esta vida tan perra de estar jornaleando la voy a acabar
Ya no aguanto este tarado del patrón mas piqui no puedo tragar.

Yo sudado como una breva pa' que otro consiga para un vil jornal
Y el otro allá en la oficina jartando wisqui y yo sin mercar
A las cinco de la mañana estoy levantado tomando agua sal
Por que ya ni agua e panela lo que jornalea no podemos tomar

A las diez de la mañana llega el hijo de Tuta sin saludar
Diciendo trabaje amigo que este negocio es para entregar
A las diez de la mañana llega el hijo de Tuta sin saludar
Diciendo trabaje amigo que este negocio es para entregar

Que carro bonito tiene el hijo de Tuta
Que casa bonita tiene el hijo de Tuta
Que mujer bonita tiene el hijo de Tuta
Que ropa bonita tiene el hijo de Tuta

Escucha, me contaron que calló el hijo de Tuta
Como te parece Simón Sánchez

Me provoca contestarle trabaje abejorro como lo hago yo
Yo por un jornal tan bajo no le corro a nadie se lo juro yo
Como es posible señores que uno muerto de hambre pueda trabajar
Que me suban los jornale el malparecido y me pueda afanar

A las diez de la mañana llega el hijo de Tuta sin saludar
Diciendo trabaje amigo que este negocio es para entregar
A las diez de la mañana llega el hijo de Tuta sin saludar
Diciendo trabaje amigo que este negocio es para entregar

Que carro bonito tiene el hijo de Tuta
Que mujer bonita tiene el hijo de Tuta
Que casa bonita tiene el hijo de Tuta
Que ropa bonita tiene el hijo de Tuta

Ustedes no le conocen un secreto que tiene por ahí
Que cuando toma
Se le moja la canoa
Al hijo de Tuta

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Alemán afirma que lo visitaron extraterrestres que hablaban en ruso

2009-03-05T10:31:00.003+01:00

Título: Alemán afirma que lo visitaron extraterrestres que hablaban en ruso
Protagonistas: Un alemán de la alemania alemana

Noticia:

Berlín, 2 de marzo, RIA Novosti. Un habitante de la ciudad de Gifhorn (Baja Sajonia) llamó a la comisaría la noche pasada, declarando que en su casa llegaron extraterrestres que hablaban en ruso, informó hoy la policía local.

Un hombre de 40 años llamó a las 03.30 a la comisaría, afirmando que en su apartamento estaban volando seis seres extraterrestres, con estatura de unos 15 centímeros, que estaban conversando en ruso con él, dijo un portavoz de la policía, sin concretar si el propio inquilino hablaba el ruso o no.

A los policías que acudieron al lugar del incidente, el individuo les dijo que los alienígenas ya habían salido afuera por la puerta y probablemente se escondían en las macetas.

Las Asombrosas Aventuras de Tinín Payares (Capítulo I — Primera Parte)

2009-03-04T18:13:00.007+01:00

Allí donde el sol, al despuntar el alba, carménase los cabellos instantes antes de irradiar el firmamento de arrebolados fulgores, existe una pequeña aldea que dormida en las penumbras de lo ignoto, vive el día a día con sosiego, armonía y felicidad. Guarecida entre calizos cercados y glaucos declives, sus casuchas, desparramadas alrededor de la primigenia choza de pastores que en tiempos fuera la progenitora de tan indolente descendencia, parecen querer rehuir el contacto del límpido riachuelo, que partiendo en dos la aldea, transcurre indiferente a tan inescrutable repudio. En uno de esos chamizos, ubicado al arbitrio de las divinidades que rigen el devenir de tan bucólicos paisajes, hace tiempo que vino al mundo una criatura que...

Y así podría haber continuado narrando esta historia, de no ser por dos pequeños pero abrumadores matices: el primero no es otro que, de seguir por semejantes derroteros narrativos, antes de llegar al final de esta misma página, habría agotado por completo la paciencia del lector, por muy estoico que fuera su carácter, o por muy directa que fuese la línea dinástica que lo emparentase con el Santo Job; el segundo matiz —pero no por ello menos importante— es que la historia que será contada en esta y sucesivas páginas, aunque a algún impenitente incrédulo le pueda parecer inverosímil, es completa, absoluta e inadmisiblemente verídica. Y es que cuando una novela está protagonizada por inexistentes personajes que ubicados en imaginarios lugares viven ilusorias situaciones, es decir, cuando una narración sólo debe rendir cuentas ante la imaginación, o peor aún, ante el talento creativo del escritor que la concibió, éste puede permitirse el lujo de realizar mil y un acrobatismos estilísticos con los que dejar patente sus aptitudes literarias; pero si de lo que se trata es de dejar constancia escrita de unos hechos ciertos y verificables, padecidos por seres de carne y hueso en parajes perfectamente localizables hasta en el más sencillo atlas escolar, entonces, cualquier clase de ornamento artístico o alarde retórico, no sólo desvirtuaría irremediablemente el efecto moralizador de las posibles enseñanzas que el lector pudiera sacar para su propio provecho una vez leída la obra¹, sino que también teñiría de afectación la rigurosidad argumental de los acontecimientos descritos. De tal forma que espero la razonada indulgencia del lector, para que me sepa perdonar el que a partir de este preciso instante, utilice un lenguaje más llano, sencillo y entendible, que el que hasta ahora he empleado.

Intentaba al principio de este capitulo, justo antes de dejarme llevar por consideraciones literario-filosóficas², describir someramente la aldea donde nació el protagonista u héroe de esta fábula. Y a fe mía que hasta podría haber colado la descripción, ya que con pequeñas modificaciones, se ajusta aceptablemente a la realidad. Vamos allá con las correcciones: efectivamente la aldea está situada entre montañas, más exactamente en la zona más inhóspita del macizo montañoso que lleva por nombre “Pináculos Europeos”³, pero bueno, decir en relación al sol que ilumina esos paisajes que: “carménase los cabellos instantes antes de irradiar el firmamento de arrebolados fulgores”, es un poco excesivo, principalmente, porque al susodicho, por aquellos andurriales, sólo se le ve tres o cuatro veces al año, el resto de los días, ya sea por la niebla, la lluvia, o los desechos gaseosos expelidos por una central térmica situada a apenas cinco kilómetros de distancia, no hay forma humana de verle el pelo, aunque bien es cierto que si uno tiene antojo de sol y cálidos destellos, siempre puede ir a la tasca del Tío Ildoncio a mirar un calendario de 1966, en el que aparece una fotografía en blanco y negro de una playa de Almería llamada Palomares y en la que se puede ver a cuatro estilizados caballeros, demócratas en ciernes, retozando juguetonamente en el agua mientras saludan sonrientes a la cámara. También es cierto que el pueblo surgió alrededor de un antiguo refugio de pastores, pero el hecho de que las casas estuvieran desparramadas sin ton ni son, no se debió a ningún conflicto generacional entre las mismas, sino al hecho de que cada vez que llegaba un nuevo colono al lugar y decidía afincarse allí, en el momento en que escogía el sitio que mejor le convenía para comenzar la construcción de su futuro hogar, se encontraba con la agradable sorpresa de ser recibido con grandes muestras de bienvenida por parte de los lugareños ya establecidos, que con fesorias, hachas, escopetas y demás utensilios de salutación vecinal, le conminaban entre gestos de afable urbanidad, a que explorase otros lugares más apropiados en donde asentarse, siendo lo más habitual que el recién llegado saliera por piernas y sin mirar atrás, de aquella hospitalaria localidad, aunque de vez en cuando, el sujeto, sufriendo un ataque de temeraria inconsciencia, hacía caso omiso a las advertencias y se emperraba en quedarse al coste que fuera, pero eso sí, teniendo buen cuidado por si acaso, de no construir su morada demasiado cerca de tan agradables compañías. Para finalizar, la razón por la que no existía ninguna construcción próxima a las riberas del límpido riachuelo, no era otra que la tozuda manía que tenía este de aumentar en veinte veces su caudal durante la época de deshielo, con lo que cualquier persona, animal o cosa que se encontrara a menos de cuarenta metros de su orilla, se vería obligado indefectiblemente a realizar un cursillo intensivo de natación, o a practicar de forma “amateur” ese bonito deporte llamado buceo extremo, en cuanto los primeros rayos primaverales asomasen por entre las nubes.

Hasta aquí llega la somera descripción física y geográfica de la aldea donde tuvo a bien venir al mundo el protagonista de nuestra historia, y creo necesario en este preciso instante, dar a conocer al lector un dato que hasta ahora he ocultado intencionadamente, y que no es otro que el nombre de la susodicha localidad: Caleya del Reyezuelo. Para quien se esté preguntando por qué razón no proporcioné tan trivial información desde un principio, le diré que no fue porque se me hubiera olvidado el nombre de la población, ni porque no quisiera acordarme de él⁴, sino porque simplemente no me dio la gana hacerlo, y punto. También puede haber alguien, que pagado con soberbia de sus aptitudes deductivas, haya razonado de la siguiente manera: si el lugar en cuestión se llama Caleya del Reyezuelo, y así como cuando se habla de tocino suele siempre haber un cerdo de por medio, tan curioso topónimo es probable que provenga de un suceso o aventura acontecido por esos parajes a algún rey de los muchos que la historia de Las Españas ha dado. Pues bien, a los que hayan discurrido de tal forma, sólo me queda felicitarles y exclamar con eufórico entusiasmo: ¡Bingo! O mejor dicho: ¡Línea! Ya que lo que se dice con un rey..., rey como tal..., pues la verdad es que no lo era. En realidad la historia tiene como protagonista a un Secretario del Ayuda de Cámara del Valido del Primer Maestresala de su Majestad Amadeo I (Amadeo un palito) de Saboya. Y aunque esa historia, acaecida hace ya considerables lustros, no tiene mucha relación con la que es motivo de la presente novela, ya que la he sacado a colación, voy a permitirme el pequeño capricho de contarla, que para eso soy el escritor... ¡qué narices!

(Continuará...)

1. Vamos, que no la entendería ni Dios.
2. Es decir, justo antes de hacerme pajas mentales.
3. Dicho de otra forma, allí donde Cristo perdió el mechero.
4. Eso ya lo hizo muy bien Cervantes, y no es mi intención que me acusen de plagio antes de haber terminado de escribir mi próxima novela, una trepidante historia de intriga que llevará el sugerente título de: “El Bodrio Da Vinci”.

Terrible y Malogrado Experimento Genético

2009-02-26T11:36:00.007+01:00

Título: Terrible Y Malogrado Experimento Genético
Protagonista: Un señor de Alicante

Comentario:

Existe un dicho popular que afirma que el peor enemigo del ser humano es el propio ser humano. El video-documento que presentamos a continuación, es la prueba más feaciente y rotunda de la certeza de dicho adagio. En el mismo podemos ver el terrible sufrimiento de un hombre, víctima inocente de lo que parece ser un flagrante delito de experimentación genética, a manos de científicos sin escrúpulos y al servicio de oscuros e inconfesable intereses. Y lo que es peor, como después, evidentemente fracasado su intento de crear un ejemplar de "Homus Habilis Academicus", lo abandonan a su suerte sin ningún tipo de reparo en plena vía pública.

Es humana y éticamente reprobable la forma en que personas intelectualmente dotadas, en nombre de la ciencia, pueden llegar a estos extremos de execración ética, jugando a ser dioses, y creando en un incomprensible acceso de soberbia científica, un Testigo de Jehová embarazado, miembro del Opus Dei, abogado, y profesor de chino en sus ratos libres... entre otras cosas.

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Vampiresa Mujer

2009-02-14T13:45:00.006+01:00

Título Original: Vampiresa Mujer
Intérprete: Jonathan Richman

Análisis:

Dentro de la música Pop actual es corriente encontrar diferentes subestilos, que sin traicionar los dogmas fundamentales de la música comercial, intentan aventurarse por nuevos caminos creativos, explotando al máximo conceptos artísticos como son la puesta en escena, la originalidad o la carga intelectual.

Jonathan Richman es un claro ejemplo de este tipo de artista. En “Vampiresa Mujer” Richman aborda el difícil tema del arte y la cultura Neogótica —tan en boga en los actuales tiempos—, a través de la visión subjetivamente apasionada de un hombre enamorado de una vampiresa.

Si bien la música es de una sensualidad a flor de piel, con sutiles matices folclóricos de la cultura polinesia, es en la letra de la canción donde se encuentra la verdadera razón de ser de esta obra. Con una lírica propia de Ovidio, una técnica poética digna de Fray Luís de León y la herencia romántico-fantástica de autores como Edgar Allan Poe o Gustavo Adolfo Bécquer, Richman nos introduce en los avernos más turbadores de la pasión, haciéndonos partícipes del desconcierto sufrido por el protagonista de la obra, quién no sabe si resistirse a las seductoras proposiciones de la “Vampiresa Mujer”, o dejarse vencer por esta voluptuosa y enigmática discípula de Vlad Draculea, aún a riesgo de convertirse él mismo en su esclavo, en una especie de juguete roto con el que divertirse de vez en cuando.

Letra de la canción:

Escúchame, un momento o dos,
y confesaré, a vosotros,
no puedo evitar mirando las mujeres siniestras,
tengo que reconocer, voy a notar la vampiresa mujer.

No es la más cara,
ni la falda ajustada,
sino el temor causada por su fría mirada.

Vampiresada, vampiresa mujer,
vampiresada, vampiresa mujer.
Vampiresada, vampiresa mujer.
Estoy impresionada cuando se ven vampiresada.

Toma el vino, toma mescal,
hace sacrificio ritual.

Vampiresada, vampiresa mujer.
Estoy impresionada cuando se ven vampiresada.

Está feliz, está normal,
trabaja por la industria sexual.

Vampiresada, vampiresa mujer.
Estoy impresionada cuando se ven vampiresada.

Si te caes, amigo, no me río de ti,
me pasó la misma cosa a mí.

Vampiresada, vampiresa mujer.
Estoy impresionada cuando se ven vampiresada.

Vampiresada, vampiresa mujer,
vampiresada, vampiresa mujer.
Estoy impresionada cuando se ven vampiresada.

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Una mujer asegura que un bote que le extirparon del recto llegó allí por accidente

2009-02-05T23:40:00.007+01:00

Título: Una mujer asegura que un bote que le extirparon del recto llegó allí por accidente
Protagonistas: Una mujer corriente

Noticia:

La mujer llegó al hospital entre atroces dolores. Los médicos ponen en duda su versión. Fue operada con éxito.

Un equipo médico realizó recientemente la que probablemente fue la operación más extraña de su vida: extraer del recto de una mujer un bote de laca que, según la mujer, había llegado allí debido a un tropiezo, informa el británico The Sun.

"Hicimos una radiografía a la paciente para localizar el objeto y la operamos. Estaba muy avergonzada y sufría evidentes dolores... pero, de alguna forma, aquello había llegado allí", explica Mirandolina Prisca, médico de la clínica en la que fue atendida, dejando entrever sus dudas sobre la versión de la paciente.

"No es como si fuera un pequeño bote de desodorante, era un enorme frasco de laca", añadía un trabajador del hospital.

Sin embargo, incluso después de la operación, la mujer, de 37 años, se negó a dar detalles sobre el incidente.

Weil Der Mensch Zählt

2009-01-30T17:45:00.015+01:00

Título Original: Weil Der Mensch Zählt
Intérprete: Alf Poier

Análisis:

Estamos ante una impresionante «perfomance» interpretativo-artístico-musical, que representa a la perfección el concepto de “Arte Total” en el sentido más wagneriano de dicho término.

Es sorprendente la imaginativa propuesta artística de Alf Poier, y como éste es capaz de combinar una soberbia puesta en escena, junto a una pieza musical de talentosa e innegable calidad, aderezando todo ello con la emocionante dramatización corpóreo-gestual del propio Poier y su «troupe».

Tal vez a un espectador poco cultivado le pueda llegar a parecer, en ciertos instantes, un poco excesiva la interpretación del artista y sus acompañantes, pero no se debe olvidar que bajo la misma no se esconde otra cosa que un velado homenaje al concepto de “Arte Interior” preconizado por Isadora Duncan y, por lo tanto, lo que en un principio podría parecer sobreactuación, es en realidad la comedida expresión exterior de las interiores emociones artísticas del intérprete llevadas, eso sí, a sus máximas consecuencias.

Lo único un tanto desconcertante en esta “Obra Total”, es que fuese elegida para representar a Austria en el Festival de Eurovisión, en su edición del año 2003. Es absolutamente incomprensible como una obra de esta importancia artística y calado intelectual, fue infravalorada en dicho certamen musical; aunque tampoco debe sorprendernos este dato, dada la vacua mediocridad de que suelen hacer gala las «canzonettas» que por lo general acuden a este tipo de concursos.

En cualquier caso se hace necesario —quasi imprescindible—, hacer justicia con esta pieza, rescatándola y devolviéndola al puesto que por derecho propio merece en la historia del arte contemporáneo.

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Ig Nobel Prize

2009-01-25T10:05:00.017+01:00

Título: Ig Nobel Prize
Protagonistas: Varios Científicos

Noticia:

Los Nobel Ig los da una revista humorística de ciencia e inventos que primero "hacen reír" y después "hacen pensar". Entre los galardonados hay dos españoles que han demostrado que las ratas no distinguen el holandés del japonés si se hablan al revés. Otros dos investigadores estudiaron los efectos secundarios de introducirse espadas por la garganta y concluyeron que produce irritación.

Los promotores estadounidenses de una bomba gay para distraer al enemigo y los autores españoles de un estudio sobre la incapacidad de las ratas para distinguir el japonés y el holandés, hablados al revés, están entre los ganadores de los Premios Nobel Ig 2007.

Los galardones son entregados anualmente por la revista humorística de ciencia Annals of Improbable Research (AIR), en una ceremonia en la Universidad de Harvard, en Massachusetts (Estados Unidos).

Lista de galardonados:

Nobel Ig de la Paz: ha ido a parar al Laboratorio de la Fuerza Aérea Patterson Wright, en Dayton (Ohio), que sopesó fabricar una bomba gay para provocar la homosexualidad en el enemigo y con ello minar la moral y la disciplina de las tropas.

Nobel Ig de Lingüística: los ganadores han sido los españoles Juan Manuel Toro, Josep Trobalon y Nuria Sebastián Gallés, de la Universidad de Barcelona, por un estudio que demuestra que las ratas a veces no distinguen entre el japonés y el holandés cuando las personas hablan esas lenguas al revés.

Nobel Ig de Aviación: se lo han llevado los argentinos Patricia Agostino, Santiago Plano y Diago Golombek, por descubrir que los hámsters se recuperan mejor del desfase horario tras viajar en una aeronave si ingieren el estimulante sexual Viagra.

Nobel Ig de Medicina: fue concedido al británico Brian Witcombe y el estadounidense Dan Meyer por un análisis de los efectos secundarios de introducirse espadas por la garganta. Los investigadores llegaron a la conclusión de que la práctica ocasiona irritaciones.

Nobel Ig de Química: el ganador ha sido el japonés Mayu Yamamoto por su método para extraer esencia de vainilla de los excrementos de la vaca.

Nobel Ig de Física: concedido a L. Mahadevan, de la Universidad de Harvard, y Enrique Cerda Villablanca, de la Universidad de Santiago, en Chile, por su estudio sobre cómo se arrugan las sábanas.

Nobel Ig de Economía: ha ganado el taiwanés Kuo Cheng Hsieh, gracias a la patente de un dispositivo que lanza una red para capturar a atracadores de bancos.

Nobel Ig de Biología: la holandesa Johanna van Bronswijk ha obtenido el premio por realizar un censo de los ácaros, arañas, crustáceos, bacterias, algas, helechos y hongos que residen en las camas de los seres humanos.

Nobel Ig de Nutrición: lo ha conseguido Brian Wansink, de la Universidad de Cornell, por estudiar el apetito de las personas, al darles un plato de sopa sin fondo en el que nunca se acababa su contenido.

En el pasado, la revista ha reconocido inventos como una máquina centrifugadora para dar a luz que da vueltas a las parturientas a alta velocidad, así como un estudio sobre por qué a los pájaros carpinteros no les duele la cabeza.

Malagueña

2009-01-21T16:53:00.019+01:00

Título Original: Malagueña
Intérprete: Emilio El Moro

Análisis:

Emocionada versión de la archiconocida canción de Elpidio Ramírez, Roque Ramírez y Pedro Galindo, en la que Emilio el Moro impronta su personal visión de la fusión de estilos y culturas. Es indudable que el tema conserva su folclorismo latinoamericano original, pero tamizado éste con la capacidad aglutinadora de Emilio, no es menos indudable la influencia mozárabe que la envuelve, consiguiendo de esta forma crear un puente intercultural Oriente/Occidente, como pocas veces se ha dado en el mundo del arte cantado.

Mención aparte merece la letra de la canción, una sucesión de estrofas de claro mensaje subliminal, en la que Emilio el Moro intenta trasmitir de forma sutil, las dificultades lingüísticas que a menudo obstaculizan el entendimiento entre los pueblos.

Obra maestra de Emilio el Moro, poco conocida y que indudablemente merece estar presente entre las colecciones musicales de los buenos melómanos.

Letra de la canción:

Qué bonetos ojos tingo
debajo de mi torbante blanca,
por encima de mi barba negro,
qué bonetos ojos tengo yo
porque mi padre me lo ha puesto
a mí cuando yo era más pequeño
y a lo alto de la cuna.

Ellos que mes quieren que me miran,
pero si tú no lo dejas que se mueve,
pero si tú no lo dejas ni siquiera
que se menea un poquito.

Malagueña salerosa,
besar tus labios yo quiere, coco-coroco,
besar tus labios yo quiere,
Mamá-lagueña salarosa,
he de serte, niña, bueno,
que eres linda y hechicera,
eres linda y hechicera, coco-coroco,
como la canto de la rosa,
y desierto te ha venío bueno,
que eres linda y hechecera, coco-coroco...
de una rosa.

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Narcóticos, Meretrices Y Bebedizos

2009-01-14T13:08:00.009+01:00

Título: Narcóticos, Meretrices Y Bebedizos
Protagonista: José Tojeiro Díaz

Comentario:

Estremecedor documento periodístico —digno merecedor del premio “Pulitzer”—, en el que se examina la condición humana en todas sus vertientes, a través del escalofriante testimonio de José Tojeiro Díaz, un hombre víctima de las circunstancias y de un maquiavélico complot en el que se entretejen a forma de intrincada tela de araña, la insana depravación de los estupefacientes, el inmoral libertinaje de unas meretrices y una pecaminosa inclinación a degustar suculentos brebajes manufacturados a base de cacao.

Si no fuera porque en sí mismo este reportaje encierra una historia verídica, sufrida por un ser humano en particular, y por lo tanto, la abstracción e imparcialidad propia de la docencia no tiene cabida, un documento gráfico como el que aquí se muestra bien pudiera formar parte indispensable del material de consulta y formativo en las Facultades Universitarias de Periodismo, como emblema y modelo de investigación documental, para que las futuras generaciones de reporteros que ahí se forjan puedan comprobar como es posible lograr esa difícil combinación entre ecuanimidad, mensaje y ética, tan difícil de conseguir hoy día en dicha profesión.

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4'33"

2009-01-08T12:34:00.021+01:00

Título Original: 4'33"
Autor: John Cage

Análisis:

Estamos ante una obra de difícil asimilación para oídos poco cultivados. La profundidad del mensaje sonoro apoyado en la rotundidez técnica de su instrumentación, hacen de esta pieza una experiencia artística que no está al alcance de oyentes neófitos en el conocimiento de la música “culta”.

Es innegable el talento artístico de John Cage a la hora de abordar una composición de tan complejo lenguaje creativo, así como tampoco se debe obviar el que una obra de estas características necesita de un oyente intelectualmente capacitado para abordar su complejidad temática, con la suficiente preparación como para saber apreciar la paleta de matices sonoros utilizada por Cage en la misma.

Todo en esta obra exhala talento e imaginación. Desde el complejo “I Movimiento” o «Introduzione», sutil alegoría mitológica del “yo” como ente subordinado a la consciencia existencialista de la Madre Tierra “Gaia”; pasando por el “II Movimiento” o «Intermezzo», transición melódica en la que el artista evoca los placeres de la vida —ya apuntados por Kierkegaard en su magno ensayo “Las obras del amor”—, y que Cage transmuta y personifica de forma magistral en las “Big Mac” —en el rol de los placeres carnales—, el “Ketchup” —encarnación retórica del “fluido vital”— y Charlton Heston —en su habitual interpretación de “Dios” hecho hombre—; y finalizando con el “III Movimiento” o «Coda Finale», sublime demostración técnica en la que los trombones, tubas y crótalos lideran la orquesta, trasmitiendo subliminalmente el mensaje de la redención del hombre materialista, convertido por fin en áurea espiritualidad; 4’33” supone un hito en la historia de la música “culta”, el cenit del ser humano como “hacedor” de arte sonoro y un sublime punto de inflexión en la producción musical de Cage.

Para finalizar, es preciso advertir al oyente que debe prepararse auditiva e intelectualmente si quiere acercarse en toda su magnitud a una obra de estas características. Debe romper todos los prejuicios culturales que lo ligan al arte caduco y trasnochado, y abrir sus sentidos a una nueva experiencia místico-vital, que le encaminara al redescubrimiento del arte como lenguaje comunicativo entre Dios, la Naturaleza y los/as operadores/as de las líneas telefónicas de tarificación especial.

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Este Es El Mundo Del Hombre

2009-01-03T16:45:00.015+01:00

Título Original: Este Es El Mundo Del Hombre
Intérprete: Los Tamara

Análisis:

Esta versión del clásico de James Brown “It’s A Man’s World” es un perfecto ejemplo del carisma, calidez y sensibilidad artística con que puede dotarle a un intérprete “patrio”, la sobredosis incontrolada de tapas de pulpo a la “gallega”, chopitos de orujo de hierbas “ilegales” y Farias caducadas.

Si bien es cierto que al genio de James Brown le pudiera resultar un tanto “extraña” la forma en que el vocalista de Los Tamara se “deshace” —literalmente hablando, nada de eufemismos… el tío mientras canta se está deshaciendo fijo… si no, no se entiende la cosa— emocionalmente a la hora de interpretar la metafísica letra que acompaña la cuidada versión musical de Los Tamara, no es menos cierto que un artista de la talla de James Brown está —por predisposición natural—, por encima de cualquier tipo de prejuicio cultural, ideológico e idiomático.

No me cabe duda alguna de que si alguien en su momento, hubiera informado a James Brown de la existencia de esta versión “Hispano-Celtico-Gallega” de su tema “It’s A Man’s World”, éste hubiera sentido en lo más profundo de su ser una convulsión tal que, de seguro, le habría llevado a desear conocer personalmente al autor/autores de esta magna obra nacida de la fusión del folclore popular hispano-galaico y los tribales ritmos afro-americanos que conforman ese estilo musical llamado “Soul”.

Tampoco me cabe duda de que en cuanto el señor Brown tuviera frente a si a el/los creador/es de esta versión, hubiera sido harto difícil contenerle y evitar que se abalanzara sobre el/los mismo/s haciéndoles pagar con sangre, fuego y una paliza monumental, las diarreas, vómitos y delirios varios que de seguro habría sufrido el bueno de James al escuchar esta bagatela sonora.
Para terminar advierto a todos aquellos que se aventuren a escuchar esta canción, que yo eludo cualquier tipo de responsabilidad psíquica, psicológica y fisiológica que la escucha de la misma pueda provocar en la mente y cuerpo del oyente.

Yo —como los buenos periodistas—, tan solo soy un tenaz e imparcial cronista que intenta con su testimonio dar fe de la existencia de obras artísticas —como la que aquí nos ocupa—, que sobrepasan la capacidad de raciocinio del hombre, adentrándose en las brumosas e incognoscibles profundidades de lo atávico, de lo primario, de la intrínseca naturaleza irracional del ser humano.

Letra de la canción:

El hombre al mundo dio
Lo que jamás soñó
Mas nunca haría nada, nada, mujer
Tú eres quién le alienta

Oíd, él hizo el tren
Marchar por paralelas
Él hizo al coche rodar
Por amplias carreteras
Con la electricidad
Más nos dio a las tinieblas
El construyó grandes buques
O el Arca de Noé
El hombre dio, dio, dio más
Pero todavía nada, nada, mujer
Tú eres quién le alienta

El hombre quiso hacer al niño feliz
Y creó juguetes
Quiso volar
En bellos cohetes
Encara caro con sudor
Él paga con dolor
El mísero dinero
Y así empleó su paz
El hombre todo dio
Pero no daría nada, nada
Nada podía dar, mujer
Tú eres quién le alienta

¿Por qué vive en soledad?
¿Por qué no es feliz?
No. ¿Por qué no es feliz?

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